儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！

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　　甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

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　　一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

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　　管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

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　　一排妓女在街边等客　　一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？　　一妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖　　结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？　　老妇笑着曰：我可以舔的！！！

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　　一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。　　过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？　　女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。

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　　一对男女邂逅，女方戏称：“你的鼻子大，是否那东西也大。”男子见她嘴小也戏曰：“你嘴小，大概那地方也小。”于是双方兴起，行鱼水之欢，不料男的阳具甚小而女方的阴户甚大，女的就说：“原来你的鼻子不准的。”男的也说：“原来你的嘴也不准。”

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　　新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”　　听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”　　他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

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　　有一天，一个男子去森林里晒日光浴。　　来了一个采蘑菇的小姑娘，边采边数：“一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个……”　　此男觉得很舒服，所以第二天又来晒。　　来了一个采蘑菇的大猩猩，边采边数：“一个，两个，三个，四个，五个，五个，六个，七个……”

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　　据一项研究，男人性交时间平均为两分钟，然后在七分钟内就睡着啦。　　对有些人来说，这是非常危险的，因为在这段时间里，他们大多已经在驾车回家的路上。

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　　精子们发梦都想有机会做人，有一天，机会终于来到了，精子们高兴死了，大伙儿挤成一团，拼着命往外冲。　　突然，冲在前面的老精子大喊：“弟兄们快往回跑，这人在打飞机！”

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　　富翁带女儿驾私家卡迪拉克外出旅游，路遇两强盗，情急之下女儿出一妙策，将贵重物品统统藏于私处，两强盗一无所获，无奈之下将汽车抢走。　　富翁激动地抱着女儿：“哦，好孩子，你真是天才~！”女儿若有所思地说道：“如果妈妈今天和我们一起的话，劫匪连卡迪拉克也开不走！”

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　　有一人衣服软，叫他妻子把衣赐浆硬了，妻子用浆，顺手把丈大的阳具扯了也浆了一下，丈夫吃惊的问：“干什么？”　　妻子答：“浆一下硬一点也较好用。”

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　　晚上和老公卧谈，聊起从前，不由回忆起与前男友的点滴，老公一直不语，讲到黯然分手处，这厮突然长叹：“断肠人在天涯！”，老婆这边一愣，他已一脸奸笑着自对了下文：“得意人在床上”……

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　　一个慷慨的男人給应召女郎三仟3000元。女郎非常惊讶，过去以來沒有客人給她一仟元以上的代价。　　男子：『明天晚上同一時间你再过来，我会另外給你三仟元。』第二天晚上，女郎依约而去，他也如约付给她三仟元。女郎非常感激。男子：『不必客气，明晚再过来，我还是给你三仟元。』　　第三天夜晚，在获得滿足后，他果然又给了她三仟元。...

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　　当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

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　　一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”　　不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。　　这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”　　“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

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　　在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”　　有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”　　“不是”　　“那是你的外甥吗？”　　“也不是。”　　“那肯定是你的弟弟？”　　“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

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　　新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。　　可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

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　　哥俩个住在一个房子里，弟弟娶媳妇了，就在房子中间用一个窗子挡了起来，晚上弟弟和他的媳妇就在哥哥的旁边做爱，哥哥听了按耐不住，就伸出手来自己解决，然后装在一个小瓶子里，放在锅台下面，就这样的过了一年又一年，弟弟的儿子已经会跑了能打酱油了，哥哥的小瓶子也快装满了。这天家里来了客人，弟媳妇要炒豆芽，正巧家里的豆油没有了，...

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　　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚...

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　　妓女只要钱女朋友要了钱还要骗你的感情　　妓女不干净女朋友其实也不卫生，她们经历的男人也不在少数　　妓女随时可上女朋友你还得连哄带骗看她心情好不好　　你不必在意下一分钟睡在妓女身边的是谁　　然而你却得担心女朋友的床上是不是一个人　　你可以和好朋友一起上一个妓女　　但是女朋友很可能背着你在上你的好朋友　　妓女都很有职业...

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　　一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

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　　猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”　　猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

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　　一女干部在河里洗澡。忽然，女干部大叫一声，原来，一条小蛇进了内裤。　　女伴说：“它又不是我们领导，你怕它个啥？”　　女干部说：“怕到不怕，怕的是——它正在模仿我们的领导。”

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　　老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，...

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　　一个老光棍遇到一卖淫小姐，要行此事，小姐开价60元，老光棍只有30元，俩人讨价还价。小姐没招，只有答应，但有一个约定，允许老光棍那X只能进一半，否则60元一元不少，老光棍见小姐漂亮，遂行此事。正行期间，遇民警搜查。民警进门顺势一脚，踢在光棍屁股，光棍急骂民警，那30元钱你给！！！！

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　　狮子和驴子比JJ长，互不相让，最后想了一个办法来定胜负：相互捅对方PP一次，谁让对方叫疼叫得大声，谁就赢了。狮子先退到百米之外，心想：老子乃兽中之王，JJ肯定也是王中之王。看我不顶死你丫的！随后便一个冲刺，全力顶进了驴子的PP。只听得驴子一声尖叫，眼泪都快出来了。狮子大喜。然后轮到驴子了。驴子也全力顶向狮子的PP，...

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　　一夏日.酷热　　一中年男子出差，　　因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起..　　对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗？”　　不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。　　男子问一夜多少钱？女子说"100"　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上.”　　女子脱...

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　　一天一位美少妇和老公去公园玩。　　少妇的老公在湖边钓鱼，少妇在树下看书。　　钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。　　这时来了一个管理员。　　管理员指着湖边有钓鱼杆，对少妇说：“这里不许钓鱼，不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。”　　“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”　　“可是你有钓鱼有整套工具呀。”　　“那我要告...

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